文：青（@163______________）
我在凌晨三點半與自己和解
人一生犯過的擁抱錯，是自己不是都會被記得。
那些曾經背地裡說過的碎的練壞話、藏在心裡的片為起心動念、一個惡意眼神，讓自日裡我不知道誰記得了，每個但我記得，拚命都記得的習遺。
那天凌晨三點半，擁抱夜很黑、自己心很靜，碎的練聽得到夜晚的片為鳥啼。像這樣的讓自日裡夜晚裡，我和聲音是每個融在一起的，還有房間、拚命外面的樹木、無垠的夜空。
明明我還不夠強壯，可是我知道有什麼重要的東西就要出來了，我感覺自己就快消失，好像沒有人可以保護我。
月亮總是這樣無聲無息地把人們的心事引出來，把那些埋得很裡面的、以為消失的過去，一一地找回來。
夜晚的寧靜常常是漫長地令人不安，平穩的呼吸和閉上的雙眼都無法讓有心事的人入睡，有時候太過安靜會讓心裡的雜音特別刺耳。我害怕要一個人度過黑夜，我不想去看那些不完美的部分，明明我還沒有準備好要面對自己，還沒有想要看見自己真正的樣子。
好不容易收在心裡的，怎麼可以就這麼輕易地被翻攪出來。
想起小時候和父親吵架，我鬧彆扭不想回家，於是就一直蹲在大賣場嚎啕哭泣，父親覺得我不可理喻，轉頭就自己回去了。
我聽見那台熟悉的機車引擎聲逐漸離我遠去，直到我再也聽不見。
那時候周遭的聲音安靜得可以聽得見自己心噗通噗通跳的聲音。我終於被丟下了，原來是這種感覺。
我一個人蹲在那裡，把頭埋起來，把自己縮得很小很小，也把心藏在很深很深的地方。
即便他走了，我仍然在原地堅持自己的脾氣是對的──大人不可以因為自己是大人就隨意跟小孩開玩笑。
我把剛剛和父親對話的句子都拿出來反覆檢查，我確定自己沒有錯，於是就這樣一直在原地等著。
我用手臂環抱著我拱起的雙腿，把頭重重地壓在膝蓋上面，來來去去的人潮我都看見了，我躲在自己的縫隙底下偷看，誰停留了、誰靠近了我都知道。
雖然生氣，但我心裡其實期待這些腳裡面，有一雙能是我父親的。
我明明知道那是玩笑，但卻刻意當真，我只是想用這樣的無理取鬧告訴大人──我的心雖然很小，但也同你一樣會受傷。
事情都過去那麼久了，為什麼就是經常想起它。好像過去的那些傷心事一直都在、不會隨著時間消失，人們刻意的把傷心的洞穴看得很小，假裝那裡已經不痛了。
那天凌晨三點半，夜很黑、心很靜，聽得到夜晚的鳥啼。我沒有排斥這樣的狀態降臨在身上，我看見過去的自己來到我面前。
我看見後來的自己被生氣的父親帶回去、看見自己在書桌上吊著眼淚寫五百字悔過書、看見父親好幾天都不跟我說話、看見母親跟我說父親其實很傷心。
月亮把我交給一整片夜空，我在這樣巨大溫柔的夜晚裡聽見自己的所有罪狀，沒有斥責，也沒有懲罰，只是讓我看著，但是心裡面卻升起了深深地懺悔，我終於承認父親的心痛，終於願意去看見了。
事隔多年，眼淚竟然還是流出來了，原來我沒有忘記自己錯了，我一直都知道自己讓別人受傷了。
原來我為了讓自己不痛，我在未來的每一個日子裡拚命的練習遺忘。
人一生犯過的錯，都會被記得的。只有當人願意直視它、原諒它、相信它的時候，才會從每一次的苦難裡走出來。
謝謝夜晚是那麼安靜地願意包容我的心事、包容我心裡所有的雜音，謝謝黑夜是那樣巨大和漫長，讓我可以和過去的自己和解，讓我能在這裡原諒自己。
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書籍介紹
本文摘錄自《擁抱自己的碎片》，時報文化出版
作者：青（@163______________）
繪者：棉木先生
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誠實系新銳作家青（@163____________）首本散文創作
那些覺得遺憾的過往，像是散落一地的碎片
唯有擁抱自己的碎片，才能整全自己。
好好生活，不是為了向別人證明什麼，
只是為了終有一天，成為自己的光。
我在凌晨三點半與自己和解
原來討厭自己，是因為我總是用別人的眼睛看待自己。
看到別人擁有的，我就看見自己的失去。
當我把所有的追求都重新回到自己身上，
我就感覺自己再也不需要任何人的目光、不用因為沒有人看見自己而感到悲傷，
我可以依著自己的腳步去到自己想去的地方。
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核稿編輯：翁世航
